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  主持人:注意了,不要抢的太快之前,我已经完成了举手表决!“,然后开始阅读主题,说,”现在开... ..

  主机说:“学生们太着急了。 开始(屎)仍然在他的嘴里,怎么你抢了......“

  学生高中学生(男孩)到面馆冷却头发一甩:“老板,葱22不要米线!”完了还加:点米线啊!“

  有一次在寝室,同学的母亲打电话给我,我说:”他是不是,但是这一次我想说的是“走出去”,结果说是:“他已经走了

  教我们书法前,我们大学校长,让我们来谈谈自己的经验,谈到了自己的出生年份,穿红色的,他说: “那年,我什么(红色的衣服)也赤身裸体。”结果全班同学的笑声。

  还有一个读初中的时候,我们使用的钟声打下课铃,这一次下课后,钟响起,老师,突然一个小男孩在课堂上睡觉,突然从他的座位上弹了起来,同时也爪大叫:“妈妈!快一起做饭!我去上课!” ...

  高的学校要求穿校服,我们男生有时候只能穿校服的衬衫一旦学生制服穿不规则的集合,老师大怒:“没穿裤子给我站起来!” ......在

  大学时,工厂金工实习,工人师傅分配机床说:“为了安全起见,我要尽量保证一个男同学和一个女同学一张床的大门。所有的男孩子都太搞笑了,女孩脸红了。在实习期间,几乎所有的车床现场甚至床的女孩,最后,我做什么不一样,如果考虑到主检查不是很好,甚至劝她练练手,谁知道她说:我习惯了,所以你做。即使是这样,爆冷以上。

  我的一个朋友去饺子馆,问水饺(睡觉)一碗(晚)多少钱? “只听向服务员”呸! “哭了起来,说:”真可惜! “......

  自习,大家看评论,GG MM说:”我只是背单词,看帮助听写。“MM不想哑剧,GG求她(触摸)沉默吧(触摸)到默许我!结果MM实在忍受不了,大喊一声:“老师,你看我不想(触摸式)赛默他,他非要我(触摸)沉默”......

  有一天去同学家吃饭,喝了点酒,她爸爸突然走了进来,想喊叔叔的,结果是错的,说:“爸,来座!” BR /

  我的同事们争议的人急口来了一句:“你以为我吃饭长大的吗?”我一直想知道到底吃什么长大的。

  和我姐姐去李宁,一双鞋子,我的姐姐是一个开口道:“小姐,这鞋多少钱一斤?“

  甚至高中,放学后,连回家的MM,在校门口看到卖烧烤的,MM吃牛杂,因为烤架前人的老板,甚至害怕不能听到,所以即使大声喊道:“老板,5串牛鞭”然后默哀三秒钟后,一起暴笑。即使是巨大的尴尬...最尴尬的MM接着问,“牛鞭效应”,甚至有非常,非常小声地回答MM:“牛鞭是工厂的工作牛尾巴”

  车MM问我:“我的电脑不行了,总是死了,”我说:“那你回去看看了病毒的外观,记得要升级杀毒软件。“

  第二天一大早,车见MM,甚至可能随便问了一句:”检查呢?喜欢吗?“然后MM大声说了些什么:气死我了很长一段时间,说是不是(梅)毒,你说多么美好啊?”这是冷啊......但令人难忘的新。

  在别人面前我的姑姑前来参观,只是门。我阿姨去了洗手间。她连忙招呼客人说:“你们坐哈坐哈,我去厕所你倒点茶喝!

  大学军训时,教官大吼一声说:”你到下一个光(光)对齐! “低声说,一个同学告诉我:”只有他的膀胱长在脸上。 “

  本单位的工作的早上车接送,是因为该车是不是有时间,后一毫米的汽车座椅,坐在我旁边的一个男同事忙站起来,热情和说向她问好说:“某某,你坐我的屁股!”我笑着下车!

  系体育教育专业学生实践课,很多老师听课,他太紧张了解散该小组的最后一刻,他的脑子里一片空白,硬憋了句:“全体注意,立正!闪光!“

  我遇到了一个心仪已久的女孩的澡堂想棉,憋了一半了一天憋出对:”你洗澡,里面的男人多不多啊?“ BR / 一老师通宵麻将,不看黑板擦大怒:“谁玩?黑板擦!“

  刚买了房子,兴奋的一哥们打电话:”我买的房子,但一毛房(忘了说“空白”)来装饰。“哥们说:“只有一厕所吗?然后你住哪里啊?“

  在伊拉克战争期间最流行的三个词:和平和平,战战发现,这三个英文单词链接到大声朗读三次,你会发现一个重大的历史之谜。(我放的屁)

  朋友的孩子6个月的年龄,调用关心,寒暄后,二对一的:“你的孩子现在吃母乳或牛奶? “......

  在食堂买饭,看到你心仪已久的豆腐皮,我太兴奋了,和服务员说:”一个土豆的皮! “......他们周围的人都惊呆了。

  上次去麦当劳,对营业员说“一包薯片!”他们说没有,我说:“什么店...连薯片都没有?!“说完,转身左...

  政治类的问题,中日两国的政治拉一个眼泪说到日本武士剖腹自杀。老师说:”武士之前,他死亡剖腹产....

  有时间去寻找客户姓王的呼叫总机电话的MM是一个很甜美的声音,她告诉我他的分机号,我不知道我是谁找姓王的是一个男人一个女人,我就是道路,了一句:“他是个男的,先生先生的还是女的?” ...

  BR /大学,我的同学刚刚买了一部手机,移动卡,打1860人工台的热的时刻:“你的土地是否涉及与业务...从免提大家应该都听过小姐礼貌的服务员说:“我们搬到地面业务......”全季度笑!

  昨天,一名男子说,给我一个女朋友,我也想问问“美丽“,结果为:”便宜呢?“汗死...

  姐姐大学高级学徒,教育心理学,迟到...走进教室,斜瞄了黑板上。老教授生气,叫师姐回答黑板的问题。师姐支吾半天说:性感的理论,这也太硬了。“全班人仰马翻。原题的原教授说:“在理性与感性”......

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  我有一个同学踢足球1天另外三个学生复习测试计算机球到了底线,只听他大喊:回车!回车! (传记)

  大学,老师讲课,谈论一种新型的材料,说:“这种材料的特点是旧材料不可比拟的......啊,错了,性能和功能......”

  每天吃的面条店的饿慢慢地,终于按耐不住拍桌咆哮声想说的话没有,我把米线表电梯!结果说:“老板!!不要我把米线表,吃!!店,沉默了三秒后的爆笑......耻辱下表...

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  我们的总经理姓周的时候,他打电话,我正开车,一紧张张口说:”周总理......“

  有时间帮老板酒店,想问的人有没有像免费上网服务,却怎么也没有想到怎么说,所以他问:“请问,你们这里有什么特殊服务?“对方说:”什么?特殊服务?我们的正规酒店!“

  排队在食堂,听见旁边的年轻男子说:”师傅,来碗子弹菜花汤!“ “(紫菜蛋花汤)。

  昨一同事问我。节一节怎么写?我回答:草字头下面一个节日的节去掉草字头!所有工作人员都热闹!我有一个时刻反应...

  物理老师讲波:“这是一个粗略的春天,我把它从两端看,它是不是一个变量的密度(便秘)了吗?”

  同事出差,经销商请他吃晚饭。在会议上,你想小便,经销商说对面的厕所,如果你去的门说,我们是对面吃免费的。我们的同事为了节约两毛钱,箭步直,有信心管厕所的说:“我吃!”

  我物流部门,多年来,客户叫我查询节前商品的时候,因为节日这几天浑浑噩噩的,我还搞不清楚订单的内容顺口问了一句:“你说什么?”

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  工会主席后,最后一句达到了一些慷慨激昂的讲话高潮:同志们,让我们今年的工作做得比明年更好!观众下跌。

  去电影院看的电影“加勒比海盗”和“变形金刚”的预告片前开始时,看到霸天虎的领导者,当不记得如何威震天,也可以不记得他的团队叫“霸天虎,太激动了,结果惊呼”漂亮的南霸天!“时,其实是突然特安静没有任何电影的声音太可怕了,N多我盯着有趣......扔死了!

  和一帮朋友吃饭,其中一人据估计,被兄弟出卖了,郁闷的隔板不要喝了不少啤酒,红扑扑的脸蛋站了起来,大声吼道:“兄弟们!不出售出来!“估计原来是说”兄弟不是用来出卖“......

  小学,球队的印象中是极其严重的,自学课程,课堂上的声音,班长维护几个订单已经受够了,站起来拍桌子大喊:谁是争论这个问题,打断了他的嘴! ! ! ...饮用水类安静

  和领导的人群,举起酒杯,大声地:“让我们死!”这是头脑太热了......

  之一的人结婚,给他红包。加为好友毫不客气的说。我说:那哪行,一年一次,一定得拿着......

  买糕点,本来想说两个菠萝派加一个蛋挞“,结果变成了两个黄鹂鸣蛋塔,更郁闷的店主转过身来了解...

  我们班的女孩刘芸。时间,其他同学,她捎来一封信。信封在她的的“芸”字“云”上面的十字架上的下半部分是太潦草的交叉变成了点。叫“刘芒同学拿着信在我们楼道的结果,谁告诉刘芒,你的一封信。“跑了出来,看到这些人,整个楼道:刘摩嗯(流氓)。刘芸的女孩不情愿地被称为流氓4年。

  有一个老鼠在家里麻烦了一段时间,我的母亲买了老鼠药,以维护家庭安宁,但是一个老鼠做药物。日龄前不久,我的母亲看了看门旮旯里的鼠药自己起床,“这药是如何人吃了吗?“家庭晕倒....

  次大热天的打麻将,突然停电了,只好买了蜡烛继续战斗。半小时后,实在太热了不受不了了,一个人说:“电动风扇或打开,热死。”另一人接口:“不能开开吹熄了蜡烛。”

  物理课上,老师讲了放射性元素,说:“非常危险的放射性元素,你们人类远离它!

  然后晚自习回宿舍,路遇一天仙MM,一直想搭讪,但无胆上前,直到天仙MM走进女生楼,牙一咬,上前,大声问MM:同学们,请女人呢? “后来......后来,我很享受两年的天仙MM白眼。

  一个孩子,我的父亲看到我写的文字。是一个非常简单的字错了,爸爸笑了并告诉我妈说:“我发现你的儿子很愚蠢,”我急了,大声跟我爸说:“你儿子是愚蠢的!”

  姓朱,管理单位机房。有人打我手机:“行政的鸡,猪房吗?”的是狂野的家伙餐。

  新入校上课的时候??介绍自己。一个男同学走上讲台:“我的名字叫勇来自北京,我爱下棋!”然后去下一个一个女孩,女性谦虚领奖台不安的自我介绍:“我...我叫畦...我喜欢游泳...

  黄先生恋爱革命,为纪念红军,命名为“军”,他的儿子,送儿子每天在课堂上,见公交8路进站赶到他的儿子喊道:运行,八黄军来了! “

  BR /大学同寝室的哥们,科代表。教给我们一个年轻的女教师说,有一天我哥们叼着烟走在路上,突然看到教练走过来想打个招呼,谁知道教师退火两步说:“我怀孕了! (女教师害怕的烟)“我的朋友不明白它的意思瞬间石化,烟掉了,怯生生地说:”不是我! “

  王在10层楼的人事部门,一个月前,9楼,行政部门转移到今天,艾米同学打电话到人事部门找他:”艾米在里面吗?“接电话的同事说:“王还没有人员。”王同学:“啊!当事情不知道怎么回事,啊,都没有时间送他去吗? “这不打紧,你可以去下面找他......”

  一刻,我真的不知道该说些什么,脱口出人意料地问了句:“你的女朋友是个女人,对吧?” ......多

  考试老师发卷子,后面的女孩拍了张,大声喊道:“老师,我有,我有!”结果坐在他旁边的男孩说:“我,我!” ...

  一次,我买的通常是严厉的老板也排队,排队,所以早餐很紧张,问候语,厨师说:“师傅麻烦一杯包子,两个乳房!” ...两年来第一次听老板笑那么大声。

  政治老师的演讲曾经说过:“在这里,我举一个例子,”然后认为这是错误的,例如

  同学向我解释如何拨打一个查询电话。我想问一下,手机是一个真正的人或声音居然成了:“手机是活的还是死了吗?”

  少年多年的我的同学去商场的鱼。客人挑了一个好的鱼,我同学轻轻地指着杀鱼台,他说:“在过去,有人会杀了你。” ...

  一天要汽水,赶了几步朝冷饮摊想说的一瓶汽水,只看到前面的啤酒站立着,一急,竟然以说:“老板,一瓶屁水!” .........

  我们的一个同事,他去了驾驶考试,考官说一个经典的话:报告仪表,考官正常! ......

  MM告诉我肯德基“肉的连接,我把她吃了几天北京的巨热无比的,我是昏昏沉沉的,到餐厅,我微笑的肯德基小姐来了一句:”请给我两个血腥,谢谢你!“...

  一个综艺节目主持人来到电源报幕:下面,请欣赏:新疆歌舞,掀起你的头盖骨!毛骨悚然!

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  在别人面前我的姑姑前来参观,只是门。我阿姨去了洗手间。她连忙招呼客人说:“你们坐哈坐哈,我去厕所你倒点茶喝!

  大学军训时,教官大吼一声说:”你到下一个光(光)对齐! “低声说,一个同学告诉我:”只有他的膀胱长在脸上。 “

  本单位的工作的早上车接送,是因为该车是不是有时间,后一毫米的汽车座椅,坐在我旁边的一个男同事忙站起来,热情和说向她问好说:“某某,你坐我的屁股!”我笑着下车!

  系体育教育专业学生实践课,很多老师听课,他太紧张了解散该小组的最后一刻,他的脑子里一片空白,硬憋了句:“全体注意,立正!闪光!“

  我遇到了一个心仪已久的女孩的澡堂想棉,憋了一半了一天憋出对:”你洗澡,里面的男人多不多啊?“ BR / 一老师通宵麻将,不看黑板擦大怒:“谁玩?黑板擦!“

  刚买了房子,兴奋的一哥们打电话:”我买的房子,但一毛房(忘了说“空白”)来装饰。“哥们说:“只有一厕所吗?然后你住哪里啊?“

  在伊拉克战争期间最流行的三个词:和平和平,战战发现,这三个英文单词链接到大声朗读三次,你会发现一个重大的历史之谜。(我放的屁)

  朋友的孩子6个月的年龄,调用关心,寒暄后,二对一的:“你的孩子现在吃母乳或牛奶? “......

  在食堂买饭,看到你心仪已久的豆腐皮,我太兴奋了,和服务员说:”一个土豆的皮! “......他们周围的人都惊呆了。

  上次去麦当劳,对营业员说“一包薯片!”他们说没有,我说:“什么店...连薯片都没有?!“说完,转身左...

  政治类的问题,中日两国的政治拉一个眼泪说到日本武士剖腹自杀。老师说:”武士之前,他死亡剖腹产....

  有时间去寻找客户姓王的呼叫总机电话的MM是一个很甜美的声音,她告诉我他的分机号,我不知道我是谁找姓王的是一个男人一个女人,我就是道路,了一句:“他是个男的,先生先生的还是女的?” ...

  BR /大学,我的同学刚刚买了一部手机,移动卡,打1860人工台的热的时刻:“你的土地是否涉及与业务...从免提大家应该都听过小姐礼貌的服务员说:“我们搬到地面业务......”全季度笑!

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  姐姐大学高级学徒,教育心理学,迟到...走进教室,斜瞄了黑板上。老教授生气,叫师姐回答黑板的问题。师姐支吾半天说:性感的理论,这也太硬了。“全班人仰马翻。原题的原教授说:“在理性与感性”......

  听的学生,一旦一个女孩在自己的宿舍,买卫生巾,对老板说:一包卫生巾。老板居然问:要三鲜或辛辣的吗?然后,学生们愣了,说:三鲜,我怕我不能忍受辛辣...

  我有一个同学踢足球1天另外三个学生复习测试计算机球到了底线,只听他大喊:回车!回车! (传记)

  大学,老师讲课,谈论一种新型的材料,说:“这种材料的特点是旧材料不可比拟的......啊,错了,性能和功能......”

  每天吃的面条店的饿慢慢地,终于按耐不住拍桌咆哮声想说的话没有,我把米线表电梯!结果说:“老板!!不要我把米线表,吃!!店,沉默了三秒后的爆笑......耻辱下表...

  我买羊肉串“羊肉串老板说,伸出四个手指老板蒙古问了几个呢? “我伸出三个手指说”4“...

  我们的总经理姓周的时候,他打电话,我正开车,一紧张张口说:”周总理......“

  有时间帮老板酒店,想问的人有没有像免费上网服务,却怎么也没有想到怎么说,所以他问:“请问,你们这里有什么特殊服务?“对方说:”什么?特殊服务?我们的正规酒店!“

  排队在食堂,听见旁边的年轻男子说:”师傅,来碗子弹菜花汤!“ “(紫菜蛋花汤)。

  昨一同事问我。节一节怎么写?我回答:草字头下面一个节日的节去掉草字头!所有工作人员都热闹!我有一个时刻反应...

  物理老师讲波:“这是一个粗略的春天,我把它从两端看,它是不是一个变量的密度(便秘)了吗?”

  同事出差,经销商请他吃晚饭。在会议上,你想小便,经销商说对面的厕所,如果你去的门说,我们是对面吃免费的。我们的同事为了节约两毛钱,箭步直,有信心管厕所的说:“我吃!”

  我物流部门,多年来,客户叫我查询节前商品的时候,因为节日这几天浑浑噩噩的,我还搞不清楚订单的内容顺口问了一句:“你说什么?”

  /我在高中的时候假期出去工作,找一台服务器学生应在餐馆工作,因为还是个孩子,和第一次,所以很紧,就必须让经理或工作需要,要问,或者需要人手多了几分含蓄,结果为:“经理,你没有必要在这里的打手? “......

  去市场去买菜,准备晚饭,一个韩国朋友买生菜,2 4,所有的变化,他给了小贩,还缺一毛钱因此,他的小贩说:“我的头发,给了你,所以没有发。”小贩目瞪口呆,半天,回答:“我不希望你的头发。”

  中午十二时遇到的同事在洗手间,突然不知道该用什么词打招呼,鬼使神差问了一个问题:吃了吗?“问毕懊恼,很尴尬,同事回答到:吃你怎么样? “

  工会主席后,最后一句达到了一些慷慨激昂的讲话高潮:同志们,让我们今年的工作做得比明年更好!观众下跌。

  去电影院看的电影“加勒比海盗”和“变形金刚”的预告片前开始时,看到霸天虎的领导者,当不记得如何威震天,也可以不记得他的团队叫“霸天虎,太激动了,结果惊呼”漂亮的南霸天!“时,其实是突然特安静没有任何电影的声音太可怕了,N多我盯着有趣......扔死了!

  和一帮朋友吃饭,其中一人据估计,被兄弟出卖了,郁闷的隔板不要喝了不少啤酒,红扑扑的脸蛋站了起来,大声吼道:“兄弟们!不出售出来!“估计原来是说”兄弟不是用来出卖“......

  小学,球队的印象中是极其严重的,自学课程,课堂上的声音,班长维护几个订单已经受够了,站起来拍桌子大喊:谁是争论这个问题,打断了他的嘴! ! ! ...饮用水类安静

  和领导的人群,举起酒杯,大声地:“让我们死!”这是头脑太热了......

  之一的人结婚,给他红包。加为好友毫不客气的说。我说:那哪行,一年一次,一定得拿着......

  买糕点,本来想说两个菠萝派加一个蛋挞“,结果变成了两个黄鹂鸣蛋塔,更郁闷的店主转过身来了解...

  我们班的女孩刘芸。时间,其他同学,她捎来一封信。信封在她的的“芸”字“云”上面的十字架上的下半部分是太潦草的交叉变成了点。叫“刘芒同学拿着信在我们楼道的结果,谁告诉刘芒,你的一封信。“跑了出来,看到这些人,整个楼道:刘摩嗯(流氓)。刘芸的女孩不情愿地被称为流氓4年。

  有一个老鼠在家里麻烦了一段时间,我的母亲买了老鼠药,以维护家庭安宁,但是一个老鼠做药物。日龄前不久,我的母亲看了看门旮旯里的鼠药自己起床,“这药是如何人吃了吗?“家庭晕倒....

  次大热天的打麻将,突然停电了,只好买了蜡烛继续战斗。半小时后,实在太热了不受不了了,一个人说:“电动风扇或打开,热死。”另一人接口:“不能开开吹熄了蜡烛。”

  物理课上,老师讲了放射性元素,说:“非常危险的放射性元素,你们人类远离它!

  然后晚自习回宿舍,路遇一天仙MM,一直想搭讪,但无胆上前,直到天仙MM走进女生楼,牙一咬,上前,大声问MM:同学。